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给回不去的人岁月静好,各自珍重。
记忆中,你有大大的手掌,在寒气逼人的冬季会牢牢握住我的手,那个夏,那个春,那个秋,那个冬,那个美好得让人落泪的年华。你是我青春最绚丽也是最刺眼的伤,我从不和任何人提及,我不想更不愿对任何人说起,那时候的我们,对啊,我是自私,自私得以为抹灭了你的痕迹就可以将那个你归属于我。
那年冬
那时候,我们在一个班,我始终不会想到那样不善言辞的你会为我倒一杯微热的水,我依稀记得那时候,你把那板感冒药放在我的桌上和那杯冒着热气的水,你说,身为前后桌,有义务照顾一下,脑海中还记得你傻傻的模样,是我没和你说过那时候你有点脸红,你转过身的时候,我笑了,只一瞬,便注定了结局,以至于那板感冒药的盒子还在我的房间,那个乘着热水,乘着青春的水杯我现在还在用,我放不下的不是水杯,而是那年我们走过的日子。我们之间始终隔着那层玻璃纸,直到某一天,你戳破了,然后我们开始了躲班主任,躲教务主任,躲间谍同学,躲摄像头的日子。
每次当我伸出手,想牵你时,你总是说你是老师心里的好学生,被看见了会不好的,那时候,我多想对你说,你以为我在乎什么好学生坏学生,可是固执如你,我怎能不知道你在为我思考,那年冬,我不是一个人走完回家那条小道,本来很长的小道可是为什么如今是那么的短,短到就算你走在我的身边,我依然看不清你的脸,那条路是有灵性的,它承载了我们的回忆,以至于后来离开了你,一放假我就一个人去走走那条小道,仿佛你还在我的身边,可是路的尽头已经不是我家,路上的人也不再是我们,上一次去,我看见两对小情侣在那条我们的小道上走着,我不禁想到再过几年,那个女孩旁边的还是那个男孩么,那个男孩还会牢牢抓住身边的女孩么。
那年冬,华罗庚公园的草木都已经凋谢,只剩下小山坡上那两排万年青还驻守在原地,你还记得,我们比划的那一个长竹凳么,后来它就成了我们的专属座位,一到放假我们便买上两杯肯爷爷热腾腾的奶茶,然后你从市中心牵着我一直走到我们的小公园,那棵见证我们感情的老藤树如今还在那,公园去年开春的时候整修过,因为一直担心我们的座位会被移除,也担忧那棵老藤树会被砍掉,所以刚从亲戚家回来,我便搭车去了小公园,当看见满是年轮疮痍的老藤树还安好,我突然很想哭,我手指一点一点触过它的斑皱,有些刺手,你看它还在这,而我们却永远不会再回到这了。老藤树前一世肯定是一个温婉的仙女,上帝看不惯她的痴傻,留她在人间反思,直到想通才放她回天庭,于是她就一直等那个离去的他,日复一日,年复一年,于是幻化做这样一棵皱纹满脸的古树。那一日天很冷,外面零下五度,我穿着你送我的那件薄外套坐在那个竹椅上整整一天,直到天渐黑,我才背了包包回家,我想,如果当初我肯示弱一下,是不是我们之间就不会这样了,我的刺刺伤了你,而你同样不依不饶的用你的刺使我面目全非,是我们太年少,还是爱情太沉重。那次回去,第二天我便得了重感冒,一个寒假几乎就没有再从我的小屋出去过,你是不是像我一样去我们的公园看看那棵在严寒中还在等着他的老藤树,你是不是也去我们曾经经常去的肯爷爷点一杯热奶茶,你是不是还会记得那个青葱年华里那样一个倔强的我。
离开你的日子,我一个人学会了坚强,学会了成长,学不会的只是放下你,我怎能容许自己放下这样一个陪我走过720几天的人,那个两年,我们一起走过的日子,最终我归结为,我放不下的不是你而是回忆。
现在的我们,谁没有一段痛,谁没有一段往事,不是我们放不下,只是我们不愿去放下,诚然,是否真的放下了就可以轻松,答案早已心知肚明,就算放下了也是一道伤疤,本不想再提及我和他的事,即使过去一年了,我还是害怕再触碰有关他的任何事,不是我还喜欢他,只是我喜欢的那个少年是我青春年华里最美的一道光晕,就像我常常抽着白色的万宝路,不是因为喜欢它的味道,只是喜欢那种感觉,如果生命可以重来,我想我不会再选择遇见他,这样是不是就可以抹白年少时光的斑驳,是不是就可以不在午夜梦回的时候再被梦靥所侵扰?
2012年冬
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